Форум для всех

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум для всех » Новый форум » Юмор


Юмор

Сообщений 61 страница 90 из 252

61

Девушки! Знайте!
Если парень пригласил вас в гости на тортик с чаем, а когда вы к нему пришли, то он действительно предложил вам чай и торт, то это обозначает, что вы и без спиртного, действительно красивая!

0

62

Дед Мороз говорит еврейской девочке:
- Подставляй руки, я тебе леденцов насыплю!
- А можно лучше маме?
- Ты что леденцы не любишь?
- Люблю, просто у мамы ладони больше!

0

63

Дискотека в сельском клубе..
К девушке подходит парень:
- Ты танцуешь?
- Нет…
- Отлично! Тогда идем, поможешь мне трактор подтолкнуть….

0

64

Раньше я вел активную жизнь, играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал
в автогонках… И вдруг все рухнуло! Сдох компьютер.

0

65

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

0

66

Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.

0

67

Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны…

0

68

Блондинка приехала в автомастерскую:
-Понимаете, я ехала по улице и вдруг под машиной что-то загремело. Я положила отвалившуюся деталь в багажник и сразу сюда.
-Хорошо, - отвечает механик, я сейчас посмотрю…
Через десять минут:
-Я всё исправил, мадемуазель. Но вот канализационный люк придётся вернуть на место…

0

69

Привычка - это страшная сила. Бабушка, когда листает фотки на айфоне, постоянно слюнявит палец.

0

70

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

0

71

Мужик жалуется приятелю:
- Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
- А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так она мне сразу: "А ну-ка, дыхни!"

0

72

Объявление в женском журнале:
«Производится набор девушек модельной внешности на работу по специальности!
Телефон 123-45»
Объявление в мужском журнале:
«Услуги элитных проституток!
Телефон 123-45»

0

73

Символично, что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!..

0

74

2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:
- 77.222.145.117
- Мимо! 190.168.200.122
- Ранил!

0

75

Ужин в семье 3-х медведей. Отец: "Кто ел из моей миски?" Сын: "Кто ел из моей миски?" Мать "Сядьте на место, дебилы, я еще не накладывала".

0

76

Подруга - жене:
- Повезло тебе, твой муж - подкаблучник.
- С чего ты это взяла?
- Он слушает тебя с открытым ртом.
- Он не подкаблучник, он бывший артиллерист.

0

77

Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет…

0

78

- А вот интересно, сами доктора следуют рекомендации ни в коем случае не заниматься самолечением?

0

79

Назвал кота Коксом. Теперь всем говорю, что у меня дома три кило кокса.

0

80

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митяя…

0

81

Женщина в аптеке спрашивает:
- Посоветуйте успокаивающее лекарство, хочу взять для мужа?
- А что с ним?
- Сапоги за штуку баксов!

0

82

- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Мам, не нужно так называть мою девушку…

0

83

Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: "Осталось вырастить сына и построить дом".

0

84

Жена гуляет с детьми в парке, встречает знакомую семейную пару:
- А что это вы сегодня без мужа гуляете?
- Он сейчас со своим новым четвероногим другом.
- А мы не знали что вы купили собачку.
- Мы купили новый диван.

0

85

Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь. Ну и кто счастлив тебя видеть?

0

86

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада?!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну, смотри, твоё счастье…

0

87

Научно доказано, что чем дальше ты от дома, тем громче твоя мама будет орать в телефон.

0

88

Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую сестричку:
- Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жлобы, точно на распродаже купили!

0

89

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками - спокойно держит дома наркопритон.

0

90

Встречаются два приятеля, один у другого спрашивает:
- У тебя жена во время секса орет?
- Ну, орет, а что?
- Слушай, а в какой момент она у тебя громче всего орет?
Второй затылок почесал, немного подумав, отвечает:
- Ну, наверное, когда я член об шторы вытираю…

0


Вы здесь » Форум для всех » Новый форум » Юмор


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно