Если бывшие вам говорят, что таких как они вы больше никогда не встретите, то смело им отвечайте, что весь смысл вашего расставания, как раз таки в этом и состоит!
Юмор
Сообщений 91 страница 120 из 252
Поделиться922021-01-03 00:16:40
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами,
при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат,
похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись:
"Аппарат для порчи настроения".
Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?".
Кидает в автомат монету, и тут
на него выплёскивается из автомата ведро говна.
У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут…
короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат,
а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения".
Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?".
Берет и кидает туда монету.
В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра
говна в смеющуюся толпу.
Поделиться932021-01-03 00:19:33
- Сёма, шо делать?! Она ушла навеки!
- Моня, неужели жена?
- Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век!
Поделиться942021-01-05 01:22:26
Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
Это зацепка.
Поделиться952021-01-05 01:23:30
Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
Да после ваших цен я месяц есть не буду!
Поделиться962021-01-05 01:24:32
В магазине покупатель обращается к продавцу:
— Скажите пожалуйста, а где сидит ваш заведующий?
А откуда вы знаете, что он сидит?
Поделиться972021-01-05 01:25:43
Мужик руками стирает штаны:
— Никому нельзя доверять, никому!
И даже себе.
Продолжает стирать.
— А ведь только пукнуть хотел.
Поделиться982021-01-05 01:27:14
На распродаже футболок с Майклом Джексоном,
Жена говорит мужу:
— Давай купим тебе такую.
Муж:
— Да ну, с покойником ходить!
Жена:
— Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
— А Цой жив!
Поделиться992021-01-05 01:31:02
Милый, какие у меня глаза?
– Синие.
Как море?
– Нет, как алкаши!
Поделиться1002021-01-05 01:32:04
Мужик приходит за сыном в детский сад.
У него спрашивают:
— Который ваш?
А какая разница? Все равно завтра обратно приведу.
Поделиться1012021-01-05 01:33:20
Разговаривают две блондинки.
Одна говорит.
Представляешь, у нас в школе был один мальчик он ел траву!
— Может, это щавель был?
Спрашивает другая.
— Нет, что ты это мальчик был!
Поделиться1022021-01-05 01:34:29
К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
Ой, не говорите!
— А ваш сын?
Ой и не спрашивайте!
Поделиться1032021-01-05 01:35:54
Сегодня мы, наконец-то будем одни!
Говорит парень своей девушке.
Я купил три билета в кино.
— Почему три?
Твоим матери, отцу и брату!
Поделиться1042021-01-05 01:40:14
Мать звонит сыну на мобильный.
Сынок, давай уже иди домой!
— Мам, ну я еще поиграю.
Ты что не понял? Я же сказала быстро домой!
— Мам, ну я ведь модный диджей и тут полный стадион народу.
Поделиться1052021-01-05 01:43:33
Про любовь.
Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.
Поделиться1062021-01-05 01:45:16
Ходит мужик по улице и кричит.
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Ну слушай.
Возвращается муж из командировки.
Поделиться1072021-01-05 01:46:40
20. Разговор между подругами:
— Выходи за Колю, он всегда знает, чего хочет.
Нет уж, лучше я выйду за Петю, он всегда знает, чего хочу я.
Поделиться1082021-01-05 01:46:57
В приёмный покой заходит хирург:
— Ну что у нас на сегодня?
Два лёгких случая, авария и производственная травма и один тяжёлый.
— Муж отказался мыть посуду.
Поделиться1092021-01-05 01:47:43
В травматологии разговаривают два мужика.
— Ты как сюда попал?
Запорожец за тюнинговал, он у меня 300 км развил и колеса отвалились.
— Теперь мне все понятно.
Я блин на своем ферари лечу, тут меня запорожец обгоняет.
Ну я подумал что стою и вылез.
Поделиться1102021-01-05 01:48:18
Чего не спишь?
— В интернете сижу.
Круто, а я в гостях.
— У кого?
У тебя!
— Блин извини, я забыл.
Поделиться1112021-01-05 01:48:54
Ты идиот?
— А ты что, родственную душу ищешь?
Поделиться1122021-01-05 01:49:36
Аккуратнее неси пакет!
А что такого?
— Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе жопу порву!
Увидел закономерность?
— Да увидел.
А если я пакет лизну?
Поделиться1132021-01-05 01:50:02
Нет у тебя никакого багажа знаний.
Так, ручная кладь.
Поделиться1142021-01-05 01:50:44
А где ты работаешь?
— Да нигде!
А что делаешь?
— Да ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но сука конкуренты достали!
Поделиться1152021-01-05 01:51:20
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
Поделиться1162021-01-05 01:52:02
Купил бутылку элитной водки на Новый год.
Кассир уговорила взять еще и сок по акции.
Ну типа запивать им хорошо.
Пришел домой, посмотрел на сок — блин, срок годности истекает завтра!
Ну, в общем, не дожила водка до Нового года.
Поделиться1172021-01-05 01:56:31
Не спорьте с Люсей.
Люся всегда права.
— Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
Конечно.
— Но ведь шкаф стоит на полу!
Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу?
Поделиться1182021-01-05 01:58:40
Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.
Точно) А у меня Алиса на компе это делает.
Поделиться1192021-01-08 13:29:45
Кстати, одна из причин схода снежных лавин — раки. Которые периодически на горах свистят.
Поделиться1202021-01-08 13:31:09
Кстати, одна из причин схода снежных лавин — раки. Которые периодически на горах свистят.